J'ai peur. Je souffre.

Cher journal, si je t’écris aujourd’hui, c’est pour la simple raison que j’en ai marre. J’ai envie de t’écrire tous mes malheurs, mon histoire et mes sentiments.

Quand je suis arrivée en France, j’avais seulement sept ans. Je ne parlais pas un mot français mais je suis quand même allée à une école publique. J’ai très vite appris à parler français correctement et mes amies m’ont aidé. J’étais heureuse en France, j’aimais tout là-bas, le paysage était beau et puis j’avais tout ce qu’il me fallait. En CM1, j’ai fais la connaissance d’une nouvelle fille qui s’appelait Manon. Elle est très vite devenue ma meilleure amie et nous a rejoint dans le groupe. J’aimais ma vie, habiter dans cette petite ville, allé faire des balades en vélo presque tous les jours, marcher dans la foret. Je me sentais enfin chez moi, comme si j’y avais ma place. Malheureusement en fin de CM2, on eut la nouvelle qu’on allait déménager a Hong Kong. J’étais vraiment triste et je ne voulais pas partir mais je ne pouvais rien dire.

Hong Kong. Une grande ville. C’est là-bas que la vraie histoire a commencée. Tout d’abord, l’école. Bizarrement, les professeurs étaient differents de ceux en France, ils étaient plus sérieux et n’étaient pas toujours gentils avec les étudiants mais en même temps, c’était le commencement de la 6EME et le début de collège. Je me suis faite des amies assez vite dans la classe mais il y avait toujours une différence. Les enfants dans l’école n’étaient pas comme ceux de France, c’était des enfants pourries-gâtées et ils se pensaient tous supérieurs a tout le monde parce que ils ne sont pas dans leur pays d’origine. La deuxième année a été quelque chose de très dur. Plusieurs de mes amies sont parties de HK, et ceux qui restaient ne prenaient pas la même langue que moi. A la rentrée, j’ai été mis dans une classe sans amies. Je connaissais tous les autres gens mais leurs esprits n’étaient pas sur Terre et la plupart d’entre eux faisaient comme si ils avaient déjà seize ans. J’ai découvert pendant cette année les forums sur l’ordinateur. Etant vraiment triste de ne pas avoir d’amies dans la classe et ne pouvant rien faire, j’allais sur l’ordinateur presque tous les jours pour écrire des histoires et les poster sur des blogs et forums. C’était comme une échappatoire pour moi, j’oubliais tous mes soucis et j’écrivais comment je me sentais, chaque histoire allait avec mon humeur de la journée. Je m’assaillais en classe toute seule pour chaque cours, personne ne faisait du souci pour moi, même mes amies ne voyaient rien. Mais en même temps, je leur disais que tout allait bien quand c’était le contraire. Je suis une fille qui n’aime pas inquiéter les autres autour d’elle et rester silencieuse sur tous mes problèmes est devenue ma spécialité. On ne se préoccupait plus de moi a l’école, tous les gens de ma classe m’ignoraient et ils faisaient tous une grande famille sans moi. Je me sentis très seule et ils me donnaient l’idée que je n’appartenais pas là-bas. Apres tout, ils sont tous français et je suis une sud-africaine, j’étais la seule de ma classe, peut-être de tous les cinquième a ne pas avoir de parents français et ils me rejetaient aussi pour ca. Je commençais à penser qu’il y avait quelque chose de pas vraiment normal avec moi. Je pleurai tous les soirs dans mon lit et je ne disais rien a personne, je n’avais pas ma meilleure amie a qui me confier et les autres s’enfichaient un peu de moi, ils ont leurs propres problèmes. J’étais malheureuse mais je continuais d’aller a l’école, a subir les tortures d’être rejette. J’étais devenue quelqu’un de très silencieuse après, je n’avais plus besoin de personne, j’étais toute seule et l’idée ne m’enchantait guère. Je suis devenue très sensible et cela me tuait de ne rien dire à mes parents, je ne voulais pas les inquiéter mais en même temps, la souffrance ne faisait que grandir en moi, la seule personne a qui je pouvais me confier était une amie de Belgique mais puisque nous avions le fuseau horaire, je ne pouvais lui parler tout le temps. Noémie. Elle avait les mêmes problèmes que moi, en même temps que moi. Cela me soulageait de savoir que je n’étais pas la seule et on se réconfortait tous les deux, on se confiait tout. Mais en réalité, je ne l’ai jamais vu. Je l’ai rencontrée sur un de mes forums d’écriture et on se parle sur MSN presque tous les mercredis et week-ends. J’étais malheureuse oui. Je voulais retourner en France, retrouver mes amies de toujours, revoir le sourire sur mon visage, je voulais revenir au bonheur d’autrefois, pensant que tout ira bien alors. Il en est venu a un point ou je pensais que la mort serait mieux que autre chose, que si je n’existais pas, le monde serait meilleur pour tout le monde et que je n’avais plus ma place ici. Je n’ai jamais essayé de me suicider mais l’idée me venait toujours et je le gardais toujours dans un petit coin de ma tête. Quand j’ai appris que j’allais déménager a Singapour en fin d’année, j’étais si heureuse. Je me disais que je pourrai tout recommencer du début et retourner le bonheur perdu, que je me ferai de merveilleux amies et que tout ira bien. J’étais heureuse à l’idée de partir et de ne plus pouvoir souffrir.

Singapour. Cette ville me rappelait tant l’Afrique du Sud, cela me rendait heureuse. J’avais une belle petite vie en Afrique, j’ai mes amies d’enfance là-bas, j’aimais l’endroit, le climat était chaud et sec et puis en maternelle, la vie est belle. Quand je regardais les endroits de Singapour la nuit, j’avais l’impression d’être de retour dans ma ville natale et le souvenir des événements qui me mettaient heureux me revenaient souvent. Je n’avais vu l’école qu’une seule fois, je ne connaissais pas les enfants là-bas mais je m’imaginais déjà un monde nouveau, avoir de supers amies et avoir une belle vie de nouveau. Nous avions emménagée dans notre nouvelle maison. C’était grand et c’était bien, comparé à notre petit appartement à Hong Kong. Le grand jour, la rentrée, était enfin arrivée. Pour la première fois, j’étais dans une classe bilingue. Je pouvais parler anglais avec tout les gens de ma classe même s’ils préféraient le français. La moitié de mes cours étaient en anglais, l’autre en français. J’étais contente de pouvoir parler anglais en classe, je me sentais plus moi-même et on m’avait donnée la sensation d’appartenir dans ce lieu. Je me suis intégrée dans une groupe de filles avec l’autre nouvelle de la classe, Emma. On est vite tous devenues de très bonnes amies, j’avais l’impression qu’Emma et moi étaient inséparables. Je la prenais pour une de mes meilleures amies maintenant, nous étions proches, on se disait tout. J’avais confiance en ces filles, je les prenais pour mes nouvelles amies. Le premier mois d’école se passait bien, même si mes professeurs n’étaient pas vraiment gentils et faisaient tout pour baisser le moral de leurs étudiants. Je dois avouer, j’avais peur d’eux alors je faisais en sort de bien faire tout le travail, j’étais sous la pression et vraiment stressée. Mais je m’étais fais une place dans le groupe, j’étais assez heureuse. Tous mes problèmes de Hong Kong étaient parties, je me sentais toujours un peu seul des fois mais je pensais que c’était fini, que le pire était parti, que ma vie allait de nouveau sourire comme en France, que j’allais être heureuse et débarrassée des êtres méchantes qui m’avaient rendu ma vie malheureuse a Hong Kong. Comme je te l’avais dis pour HK, et bien, les enfants étaient quand même pareil, ils pensaient aussi que ils avaient seize ans, peut-être plus. Quelques uns buvaient et fumaient déjà, cela me dégoutait un peu. Et puis dans cette école, comme dans celle de Hong Kong, il y avait le groupe des populaires, normaux et ceux qui étaient un peu plus bas. Je n’ai jamais aimée ce concept qu’avaient inventé ces enfants. Cela devenait trop important a ces yeux et voici comme ca se passait. Les normaux et « losers » comme l’appelleraient les autres auront peur des populaires, ce qui fera grandir leur image de popularité. Les populaires essayaient de faire peur a tout le monde, comme ca, ils se pensaient supérieurs aux autres. Les normaux ne trainaient qu’avec les normaux, ils se fichaient un peu de tout en fait. Et puis ceux plus bas, que tout le monde appelle les nuls, les losers, et bien, tout le monde les évitait puisque ils ne voulaient pas que le monde pense qu’ils sont nuls. Je m’en foutais beaucoup, j’allais parler aux nuls, aux normaux et puis les populaires, je leur parlais mais ne trainaient pas avec eux, je ne voulais pas devenir comme eux. Et puis la vie continuait. Jusqu'à un jour. Tu sais, les histoires d’amour, c’est quelque chose de très spécial là-bas. Les jeunes de mon âge pensent que ils sont déjà des grands, beaucoup sortent ensemble et c’est sérieux pour eux, ce n’est pas un jeu d’enfant. J’ai toujours pensée que l’amour comme ca, c’était trop tôt pour les gens de notre âge, ce n’est pas a treize ans qu’on va déjà commencer à embrasser celui qu’on aime, quand ce n’est que un coup de foudre ou encore son premier petit « crush ». Bon, juste pour dire que je n’étais pas comme ces filles qui couraient après l’amour parfait a mon âge et je ne prêtais aucune attention aux conversations de celui-ci est beau et l’autre non.

Depuis le premier jour de la rentrée a Singapour, je m’étais liée d’une grande amitié avec un garçon de ma classe, Ferdinand. Il était certes un peu immature mais j’aimais bien lui parler, c’était quelqu’un de très plaisant avec qui trainer et on pouvait parler de tout et de rien quand il est la. Je le considérais comme mon meilleur ami, pas un jour ne passait sans que je lui parle, sans qu’il me dise ou il va et si je veux venir avec lui. Mes amies me disaient toujours qu’il était le genre de garcon qui sortait avec chaque fille avec lequel il sympathise. Je ne les croyais pas et de toute façon, je n’étais jamais une grande parlote quand cela venait aux histoires d’amour. Mais elles avaient raison. Apres un mois, on est devenu très proches, on se disait des petites blagues, on était toujours entrain de se parler, nous étions presque inséparables des fois. Et puis un jour, je l’ai juste demandée par curiosité s’il aimait quelqu’un. J’ai eu le droit a la réponse dont je ne m’y attendais pas. Il m’avait demandé de sortir avec lui. Mes amies avaient raison mais je me voilais la face. Je n’ai pas toute de suite donné ma réponse. Je lui ai dis que je réfléchirai. Je savais déjà que ce serait non, je n’avais juste pas le courage de le lui dire en face. Et puis quand j’ai dis tout cela a mes amies, je pensais que je pouvais leur faire confiance de ne le dire a personne. La rumeur est vite passée dans tous les classes de quatrième et j’étais connue comme la fille qu’aimait Ferdinand. Je faisais allemand en option de seconde langue. Nous étions au moins vingt personnes dans la classe. Cette classe était mixte, cela voulait dire qu’il n’y avait pas seulement des gens de ma classe mais aussi des quatre autres. Et puis il y avait une fille dans ma classe d’allemande. Elle s’appelait Lotus, c’était une fille de ma taille, on ne peut pas dire qu’elle était très belle mais elle faisait partie des populaires et elle se pensait supérieur a tout le monde. Elle ne me connaissait pas, ne savait que mon nom. Et elle me haïssait. Elle me l’avait dit. Pourquoi ? Quand j’ai demandé à mes amies la raison, ils m’avaient répondu que Lotus était son ex. Celui de Ferdinand. Tout devient clair à présent. Personne ne m’avait dit que ce serait la mort d’être aimé par quelqu’un. En effet, Lotus était jalouse de moi, cela se voyait et tout le monde le disait. Elle commençait doucement m’insulter, cela commencait par des petites mots comme tu es moche ou tu es une vraie idiote. Mais cela devenait de pire en pire. Et voila que l’enfer recommençait. Je ne lui disais rien en retour, je ne faisais que partir, ne lui disant rien, ne me défendant pas. Et puis un jour, mes amies voulaient absolument que j’aille dire à Ferdinand que je n’acceptais pas de sortir avec lui. Je n’avais toujours pas le courage alors ils l’ont fait pour moi. Ils sont allées le lui dire devant mes yeux, mais je ne voulais pas être la en même temps, donc je suis partie m’asseoir quelque part en les attendant. Camille, Emma et tout le groupe, nous sommes cinq en tout, sont venues me voir et elles n’étaient pas vraiment contentes. Elles m’ont dit que Ferdinand avait fait un pari avec Maxime, un autre garçon de ma classe, et que si je sortais avec lui, Maxime lui donnera cinq dollars et si je n’acceptais pas, Ferdinand devait lui donner cinq dollars en échange. Un pari d’enfant. Seulement, ils n’avaient pas pensé comment je me sentirai moi. Je m’étais sentie trahie par mon meilleur ami et anéantie. Pourquoi ? Parce que au fond, je l’aimais beaucoup trop, en ami comme un peu en amour mais je le voyais plutôt ami. Ferdinand n’était pas vraiment content que je lui dise non. Et quand il a découvert que mes amies m’ont dit qu’il avait parié sur moi, nous ne nous sommes plus parlé de toute la journée. Je ne voulais plus lui parler, je m’éloignais de lui, quand il venait, je fuyais. Une semaine, deux semaines. J’avais encore le cœur brisé. Je commençais tout doucement à retomber dans une immense mer noire. Je ne voyais pas la sortie à tout cela. J’étais entrain de devenir silencieuse, je ne parlais plus beaucoup comme avant a la cantine avec mes amies, je commençais tout doucement à m’éloigner d’elles aussi. Mais je n’essayais pas de m’eloigner, j’avais juste besoin d’aide, j’avais tout simplement besoin d’aide. J’avais oublié de dire que Ferdinand faisait aussi parti des populaires. Quand ils ont appris pour toute cette affaire, ils n’étaient pas contents, car il m’aimait encore. Maxime, son meilleur ami, commençait à m’insulter aussi, disant que je n’appartenais pas ici et que je devais partir. Lotus n’avait pas toujours lâchée l’affaire et mettait plusieurs de ses amies contre moi. Les populaires étaient aussi contre moi. Les amies de Ferdinand et Lotus étaient contre moi. Mes amies ne m’aidaient pas. Pas un jour ne passait sans qu’on m’insultait, disait que je puais ou que j’étais une P***. J’étais de nouveau triste. Je ne mangeais plus à midi et n’allais même pas m’asseoir dans la cantine avec mes amies. Je passais mes heures de lunch en haut près des casiers à m’asseoir toute seule et manger un petit bar de chocolat et pleurer. J’étais au bord de la panique. J’étais comme avant. Comme a Hong Kong. J’étais en plein crise de nerfs. Emma et les autres commençaient à s’éloigner de moi, ils ne voulaient plus trainer et puis je ne les aimais plus, elles étaient comme les autres, elles ne me soutenaient pas quand j’avais tant besoin d’elles, elles n’étaient pas des amies. Juste des gens que je connaissais. Et puis un jour, je ne voulais plus retourner à l’école. Cette école, le LFS, était devenue mon petit enfer. C’était de la torture pour moi de marcher dans ces couloirs, d’aller en classe, de voir tous ces gens qui ne m’aiment pas pour quelque chose que je n’ai pas fais. Ils me jugeaient sans me connaitre. Puis des rumeurs sont apparues, sur moi. On disait que je voulais me suicider, que j’étais en plein dépression. Et puis comme tu sais, tout le monde croit des rumeurs même quand ils sont faux. Je n’avais rien dis a personne et je n’étais pas dépressive. Mais maintenant que tout le monde le pensait, cela me menait encore plus bas et je commençais à croire que oui, j’étais depressive. J’avais perdue toute ma confidence, ma confiance en moi-même. Tout ce que les gens m’avaient dit, je le pensais vraie. Je me pensais moche, pas intelligente, nulle, et je n’avais plus l’impression d’appartenir là-bas. On me harcelait. Et puis Ferdinand a commencé à me gueuler dessus, il ne voulait plus me parler et quand on se parlait sur Facebook, c’était pour se disputer. Je le croyais encore mon ami mais comme toujours, j’ai faux. Il avait dit à tout le monde que j’étais bizarre. Et voila, j’étais enfin seule. Seule au monde. J’avais l’impression que personne ne me comprenait, que je ne pouvais rien faire. Je voulais de plus en plus partir de ce monde, mourir. Je ne voyais pas de solution. Je ne voulais plus retourner à l’école, plus jamais. J’étais perdue. Je commençais à croire qu’il y avait un problème avec moi, que je n’étais pas normal. L’espoir que j’avais vu en déménageant ici, tout était parti en fumée. Cela a duré plusieurs mois, trois au moins. Trois moins avant que tout cela soit finit. Même aujourd’hui, je me sens toujours seule, je me sens toujours aussi perdue. Je me souviens encore quand ce problème se passait encore, je m’enfermerai dans ma chambre, je mettrai de la musique triste et je pleurerai. Je ne ferai que pleurer. Ca me calmait, cela me débarrassait de mes inquiétudes pendant quelques instants, quelques minutes. Je ne dormais plus, j’étais épuisée tous les jours.

Aujourd’hui, je suis dans une nouvelle école. Mais ces sentiments de solitude, de peur, mes problèmes, ce que je pense de moi, n’est pas parti.

J’ai peur d’aller à l’école. J’ai peur qu’ils ne m’aiment pas, j’ai peur que tout le passé recommence comme cela s’est déjà passé dans deux écoles. Je pense que je suis moche, que je suis idiote, que je n’appartiens nulle part, je suis une petite vagabonde sur la Terre. Je n’ai plus confiance en personne, je n’ai plus cette confidence que j’avais en moi. Tout est parti. Je pense du mal de moi.

Je suis devenue une petite solitaire. Je n’ai plus besoin de la compagnie de personne, je peux très bien rester toute seule dans le noir, j’aime ca. On doit trouver cela bizarre mais j’aime être seule, pouvoir penser, pouvoir me morfondre ou juste réfléchir a la vie. Je ne suis plus capable de socialiser avec quelqu’un. J’ai perdu ma joie. Je suis malheureuse la plupart du temps, car tout ce qui s’est passé, le passé comme le présent, tout cela me hante l’esprit encore et encore. Avec mon année de solitude à HK, j’ai tout simplement l’habitude.

Hier encore, je parlais avec une des mes amies. J’étais malheureuse pour quelque chose de bien bête mais qui m’était cher. J’avais marre d’être une fille « internationale ». Pleins de gens disent que j’ai une vie merveilleuse parce que je parle trois langues, que j’ai voyagé dans le monde, que je peux voir les differents cultures. Beaucoup de gens disent qu’ils sont jaloux de moi. Mais je veux bien échanger ma vie avec plaisir car je suis jalouse de leur vie. J’en ai marre de devoir déménager partout, de me refaire une vie. Je veux tellement revenir en France, aller en Allemagne et l’Afrique du Sud pour les vacances, être avec ma meilleure amie, ne jamais pouvoir bouger, ne jamais pouvoir changer. Je ne sais plus ou j’appartiens. Je n’ai pas d’endroit que je peux appeler chez moi. Je suis perdue et la France, l’Allemagne, l’Afrique du Sud, ca me manque tellement. Je ne sais pas si tu me comprends mais voila. Des fois, je me demande ce que je suis vraiment et je commence à en avoir marre. Je n’avais jamais l’impression d’être français, d’appartenir avec les français parce que personne de ma famille l’est. Des fois, je suis fière d’être allemande, d’autres fois sud-africaine. Mais en réalité, que suis-je moi ?

Je ne dors plus tous les nuits. Je n’y arrive pas parce que le seul pensé de l’école qui me vient a l’esprit, j’ai envie de pleurer. Je souffre tellement mais je ne le dis à personne. Je me suis jamais vraiment confié a quelqu’un face a face, comme je l’ai dis, je n’aime pas inquiéter les autres et puis j’ai tellement l’habitude de garder la souffrance au fond de moi, mais j’ai l’impression que je fais exploser.

Je veux disparaitre de ce monde. Je ne fais que faire souffrir les gens autour de moi et de toute façon, je sais que je ne reviendrai surement jamais en France. Le bonheur que j’aurai tant voulu ne viendra pas. Donc mieux disparaitre que rien.

Et le fait que cela dur encore et déjà depuis un an et demi me fait envie de tout finir.

Aide ?

Pareil que Patte de Jaguar, sa serait mentir de te dire que je te comprends, car cela ne m'est jamais arriver.

Par contre, ton histoire avec Ferdinand m'a fait penser à l'histoire d'une de mes meilleurs amies : elle est très pote avec un mec (on va l'appeler F et ma pote S). S et F étaient meilleurs potes. Ils n'étaient pas dans la même classe, mais chaque fois qu'ils se voyaient, ils se sautaient dans les bras et discutaient pendant toute la récré.
Puis, au fur et à mesure que le temps passait, les choses ont commencés à dégringoler pour ces deux-là. F avaient des potes, qui étaient aussi des potes à S. Mes ces mêmes potes et F ont commencé à insulter ma copine S dans le dos. S n'en savait rien. Mais un jour, elle a tout entendu, et sa a été la misère. Ils se sont disputés, réconciliés et encore disputés. Cela fait des mois maintenant qu'ils ne parlent plus, mais chacun regrette leur dispute. Ils se disent qu'ils devraient redevenir amis, mais après ils se disent qu'ils vont encore se disputés...

Bref, petite parenthèse pour te dire que sa n'arrive pas qu'à toi.

Enfin, j'aimerais bien te consoler, te dire que tout va s'arranger mais je n'ai jamais une situation comme la tienne, désoler de ne t'être aucune utilité...

Je veux juste te dire qu'il ne faut pas te rabaisser pour quelques gros c*ns et des amis qui n'en sont pas vraiment en fin de compte. Si tu vas aller dans une nouvelle école, peut-être que tu pourras tout recommencer à zéro ? Tes amis de France, tu peux les voir sur MSN ? Facebook ? Portable ? N'oublie pas que tu peux toujours écrire à une amie pour lui raconter tes problèmes. Elle saura te dire quoi faire.

Mais si tu dis à tes parents à quel point tu es mal là où tu es, peut-être voudront-ils déménager ?
Ce ne sont que des hypothèses, je suis nulle à ce sujet, mais sache que tu as des problèmes, n'oublie surtout pas que nous serons toujours là pour toi, même si nous sommes que des amis virtuels

PS : je suis sûre que tu une super fille, je ne comprends pas pourquoi tes amis te laissent tomber comme sa. Ignore-les ou renvoie la monnaie de leur pièce !

• Merci vous deux. Ca me fait chaud au coeur que vous soyez la pour moi. Je suis un peu triste aujourd'hui, je viens juste de me disputer avec ma mere parce que mes parents veulent plus que j'aille en France, je devai y aller du fin de mars jusqu'au milieu d'avril, je devai y aller seule et rester chez ma meilleure amie. Bien sur maintenant que je prends des medicaments pour les depressions, je n'ai plus le droit de y aller car ils pensent que je suis pas assez responsable et que je fais oublier de prendre mes medicaments tous les soirs quand je serai la-bas. Super, moi qui attendait ce voyage depuis trois mois. DD:

Tout ce que tu as mis, je me dis que c'est un melange de ce qui m'arrive pas moi et ce qui arrive a une personne, ainsi qu'une amie. Ma meilleure amie, qui est inscrite sur ce site (elle a des 'blemes alors elle peut pas venir, mais bon) saura t'en dire plus. Tout ce que moi je peux faire, c'est te dire que tu es meilleure que ces pimbeches. Et la, je suis sympa hein. Ces conn*sses savent rien de toi, alors tu les ignore. Perso', je deteste ma classe. Et je dis pas ca pour faire joli. Je ferais beaucoup de choses pour changer, mais je peux pas. Bref, ce que je fais pour vivre avec, c'est de toujours me dire que je suis meilleur qu'eux. Pour ne pas me la peter, je suis bon au college, ainsi qu'en sport. Enfin, mieux qu'eux deja, c'est pas mal. Dis-toi ca, sait que tu es mieux qu'eux, vise le plus haut, atteinds tes buts, et tu verras, la confiance en soi reviendra. Parce que quoi que tu puisses en dire, tu en as besoin. Les relations, c'est difficile. Pourquoi ? Parce qu'il y a de p*tasses comme ces "populaires" comme tu dis. Evite-les, fais-toi de bons amis. Sache que moi, je suis la aussi. J'ai des problemes un peu semblables, et si te dire comment je fais pour les surmonter t'aidera, je le ferais. MP moi, et je ferais de mon mieux pour t'ecouter (te lire plutot) et t'aider. Promis. N'oublies pas que quoi que tu puisses croire et te sentir seule au monde, tes parents sont la, non ? Ta famille ? C'est vrai que c'est difficile de le croire parfois, mais si tu tombes dans une grave maladie qui s'apelle la depression (qui est beaucoup plus grave que des gens puissent le croire ou dire), il y aura des gens pour t'aider. Il te faut juste les trouver, ces gens. En tout cas, je te dis juste que tu dois te savoir mieux qu'elles. Si tu croies les sotises qu'elles te sortent, tu les deviendra. Et ce n'est pas ce que tu veux, pas vrai ? Ignore ces p*tes et dis-toi que tes notes sont surement beaucoup plus hautes que les leurs, non ? M'enfin. Tes qualites, je suis mal placer pour les savoir encore. Mais je sais que les filles de ma classe n'en ont pas beaucoup, et je crois que tes "populaires" sont pareils.
Voila. Excuse, mon message est un peu vite fait, je dois partir la, mais si jamais tu as besion de soutien, ou que tu te sentes seule, ma boite de MP est on ne peut plus ouverte ;)

• Ma situation s'ameliore un peu, je reussis a aller a l'ecole seulement le matin. (: & pour la france, j'essaye de toujours convaincre mes parents, leur prouver que je peux y aller et que je fais assez bien pour voyager. Et encore merci pour vos mots de compassion et d'aide. And thanks Nighty ;D

[font]De nada =)
Au fait, tu as mis dans ta prez' que mon message semblait froid. La n'etait pas mon but hein, c'est un beau perso' ton God ;) Mais voila, le Clan de Etoiles, c'est pas des dieux, et je suis toujours du meme avis quoi =) Sauf que je ne te veux aucun mal ^^ Peace and Love lady

Coeur de Nuit a écrit:

De nada =)
Au fait, tu as mis dans ta prez' que mon message semblait froid. La n'etait pas mon but hein, c'est un beau perso' ton God ;) Mais voila, le Clan de Etoiles, c'est pas des dieux, et je suis toujours du meme avis quoi =) Sauf que je ne te veux aucun mal ^^ Peace and Love lady

Oui, c'est ton avis, t'inquete pas, je savais que tu voulais pas etre mechante, tu donnes juste ton opinion, nous avons tous le droit. ^^ Peace and love powwaa' people, vous m'entendez ? * meurs *

Je ne voulais pas etre mechante parce que je ne pouvais pas. Je suis un garcon hein. ^^''

• Nuage de Miel - Merci beaucoup. :D
  
• Nighty - Ohh je savais pas, pardon, gros faute O: T'es genre un des seuls garcons du forum ou enfin actif. xD