Ceci n'est pas un appel à l'aide.

Tu sais ce que c'est de ressentir un vide interne, si pesant qu'il écrase ton coeur, que tu n'as plus envie de rien faire, de voir personne, juste rester seul, pour le reste de ta vie, de t'écraser le visage contre l'oreiller et de rêver que tout est irréel, que quand tu relèvera la tête, tout sera beau, tout sera rose.C'est ce qui m'arrive, j'ai vraiment besoin d'une pause, j'aimerai commander ma vie avec une télécommande, mettre stop quand m'en vient l'envie. J'aimerai que tout ce qu'on regrette d'avoir fait, on puisse l'effacer, avec une simple gomme. C'est trop dur, j'y arrive pas. J'arrive pas à vivre. Pourquoi je me sens si à part ? Si décalée ? Pourquoi est-ce-que j'ai pas envie de rire quand les autres rient ? Pourquoi mon coeur se serre, sans cesse, pourquoi j'étouffe comme ça ? Pourquoi ? J'en peux plus. Et vous pouvez pas savoir comme ça fait du bien de craquer, de tout écrire. De laisser courir mes doigts sur le clavier, de sentir les larmes perlées sous mes paupières. Le pire, peut être est que rien ne s'explique dans cette vie pourrie que je vit. Rien n'aurait pu déclencher ce manque, cet étouffement intérieur, cette mort en moi, rien je vous dis. Alors c'est quoi ? J'ai besoin de quelque chose, je ne sais pas quoi. J'arrive pas à me confier réellement. Et ça me tue de savoir que je suis mieux à taper sur un ordi que de m'expliquer à mes amis. J'ai mal. Je ne sais pas d'où ça vient. Je fais face, j'essaie en tout cas. Je peine mais j'y arrive. Je souffre, moi seule je souffre. Je m'enferme dans ma bulle de douleur et j'espère. J'espère qu'un jour, tout ira mieux, tout roulera comme sur des roulettes. J'espère. Et puis j'ai tellement besoin d'être aimée que j'en vient à en demander, trop, certainement. J'ai envie du couple parfait. Du mec de mes rêves. Du US boy comme le gu*le Jena lee. Et je le trouve pas, j'en peux plus. J'étouffe. Depuis trop longtemps maintenant.

Oh. Si tu savais comme je te comprends. J'ai eu un moment dans ma vie, où tout allais mal. Maintenant, la plupart des trucs se son arrangés. Mais je suis devenus comme toi. Je me sens vide. Je n'ai plus vraiment envie de rire. J'ai toujours l'impression que tout va mal. Je ne voie plus tellement le côté positif des choses. Et je ne peux pas me confier. Alors je te comprends, vraiment. Et je suis désolé, je n'ai aucun conseil à te donner. =/

Je suis contente d'être comprise, ça fait du bien de pas être un extraterrestre parfois.

Anneyong Sankara :3
J'ai lu ton " texte " et je dois dire que ça m'arrive à peu près la même chose mais pas totalement. BREF' !
Bon désolée je vais te raconter ma petite vie aussi mais sinon je vois pas comment faire :/

Ma plus belle année a été 2009. Pourquoi ? Bah bonne question, il y a tellement eu de moments forts, mon père a beau avoir eu un accident et ma mère a beau avoir déprimé, ça a été ma plus belle année.

Le commencement de 2010 ? Bah dès le jour de l'an j'avais 40 de fièvre, mon jour était le lendemain, 2 Janvier j'étais aussi malade, j'ai du resté devant l'ordi à jouer au sims ( Super =w= ). J'ai sû qu'elle allait est nul cette année, et j'avais raison. L'année 2011 pour moi est comme l'année 2010, rien n'a changé entre. À vrai dire quand je suis rentrée en Secondes en 2010, je suis tombée dans une classe de Litérraires alors que je suis Scientifique UwU ... On a dû me changer de classe et on m'a mit avec des personnes que je ne connais pas du tout.

Je voulais pas être proche d'eux, car j'ai une amie qui est proche des filles de sa classe, et qui nous oublies, nous ( On est 4 filles dans chaque classe différentes ), j'ai pas envie d'être comme elle et oublié mes amies, alors j'évite de faire ami-ami ( proche ) avec les personnes de ma classe.

Pour en venir au fait, ce qui me fait surmonter tout ça, c'est depuis le jour du 12 Décembre 2009, j'ai connu ses têtes aux yeux bridés qui donnent mon bonheur, j'ai connu les Coréens. Ce n'ai peut être que des chanteurs, mais sans eux je ne sais pas ce que je serais en ce moment. À chaque intercours je les écoute, je m'isole peut être, mais les voir ça me fait du bien, enfin plutôt les écouter ( et voir pour les clips ).
Ils m'ont même rapprochés d'une amie, on en parle beaucoup et donc maintenant elle me dit tout. Elle, comparé à l'autre qui nous oublie, elle me cherche partout, comme moi je le fais, elle me confie tout. Je sais pas si c'est à cause des Coréens, mais en tout cas maintenant on est très proche, et ce, depuis que je lui ai fait écouté ces Chanteurs.
Ce sont beaux être des chanteurs, ils sont trop important pour moi, je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça. C'est différent de toi, car moi je suis en couple. Mais bon, ce gars, habite en Belgique, je le vois donc très peu ce qui fait que je suis un peu Célibataire ( Non je ne vais pas vers les gars dans son dos =w= ), et ce qui me fait tout remonter ce sont ses Coréens. En Belgique c'est lui, en France les Coréens.

BREF' !! Juste pour dire, ce qu'il te manque c'est peut être une passion, quelque chose qui pourrait te faire sourire, ou quelque chose d'autre ( Mince je peux pas développé plus, je dois regarder un film UwU .... Le truc qui casse tout xD )

PS : Tu es la seule à qui 'jai raconter tout ça O_O !
Re PS Very Happy

ésolée je peux pas me relire je dois y aller
Re Re PS : J'espère que ça va t'aidert tout de même :3
Re Re Re PS : Par rapport à ma classe, j'ai beau essayerr de pas faire ami-ami, je vois l'optimiste, donc dès que je les vois sourire ou rire, ça me rend heureuse des fois, de les voir sourire :3

Le cheval ets le pansement à mes plaies. Ce cheval surtout. Mais je peux pas continuer à errer comme un fantome au collège, chez moi, ou autre. Alors que j'avoue, quand je suis dans mon club, je sens comme un nouvel air dans mes poumons, une sorte de béatitude m'envahie, et là, je me dis que c'est ici chez moi.
Merci.

OhO, Sankou!

Je te comprends , j'ai déja vecu ça u.u...
Et c'est vrai que c'est mon cheval qui ma redonné le sourire.
En tout cas j'espere que tu vas bientôt retrouver la joie de vivre!

He ben... J'aurais jamais cru qu'une fille aussi pleine de de joie vivent quelque chose comme ça derrière son écran...
Moi aussi, j'ai sentis un grand vide en moi quand j'ai appris que je ne serais pas avec mes amis pour mes années de collège. C'est comme si le sol s'était dérobé sous mes pieds. Si j'ai pété plein de coup de gu*ule sur le fow s'était en parti pour ça. Ça à pas de rapport je sais, mais j'avais besoin de me libérer sans y arriver. C'était horrible à vrai dire. Devant mes amis je m'efforçais de rester joyeuse. Chaque soir, je vidais mes pensées sur le fow en écrivant. J'arrivais jamais à vous expliquer mon problème car je ne savais l'exprimer. De plus, une peur qui me hantait : les moqueries des gens. A cause de mon prénom. J'avais peur que toute ma classe m'emm*rde avec ça, et les grands aussi. Alors que si j'allais avec mes amis, j'aurais un soutient pour m'apuyer si je flanchais. On avait beau me rassurer en me disant que mon prénom est magnifique, j'le crois pas. Pour moi, c'est un fardeau qui va m'empêcher de vivre bien...
Enfin voilà, plein de petits trucs comme ça...
Et quand je vois des gens qui étaient presque dans la même situation que moi, je ne peux m'empêcher de les comprendre. De comprendre à quel point on peut envier les autres qui ont l'air si bien dans leur peau alors que nous, on est mal. Je comprends aussi que tu cherches une épaule masculine qui puisse t'aider.
Je n'es plus qu'a espérer une chose Sanka' : Trouve ce que tu cherches et ouvre toi à n'importe qui, même à un morceau de papier, ça fait toujours du bien de parler à quelqu'un ou de s'exprimer. Après, on est tous là et si tu veux parler même si tu n'arrives pas. Envois moi un MP, je serais ton journal.

De rien ^^
Je sais pas si ça t'as vraiment aidé mais bon :]

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